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domingo, 13 de noviembre de 2011
lugares...
lugar conocido, lugar eterno, donde los rincones fueron presas de mis palabras donde lo tangible se hizo etéreo y el tiempo aun no define su acción, los segundos se derriten entre los dedos, las horas son pequeños instantes dónde puedes vives o morir... donde son verdugo de mis acciones... hoy quizá hoy pueda ser un buen momento un buen momento dar un hondo respiro y volver a empezar...
jueves, 20 de octubre de 2011
...líneas...
Tome una pluma y comencé a escribir lentamente, comencé a trascender entre la espesa tinta... a trazar líneas imaginarias, de un lugar a otro... distantes...amorfas... líneas que me llevaron a despertar en los días menos visibles... en los momentos de silencio...
Rompí el lienzo donde tenía dormida la consciencia... si, el gemido no se hizo esperar... se desgarro la parte de mi que había sobrevivido a mi guerra interna... esa parte de mi, que se encontraba rezagada en el rincón oculto de mi mente... la parte que dejo de creer en mi... la parte que dejo de reconocerme en ese espejo permanente...de nuevo tomo su fuerza... una vez más me ha vuelto a manipular para ver más allá de mi misma.
Rompí el lienzo donde tenía dormida la consciencia... si, el gemido no se hizo esperar... se desgarro la parte de mi que había sobrevivido a mi guerra interna... esa parte de mi, que se encontraba rezagada en el rincón oculto de mi mente... la parte que dejo de creer en mi... la parte que dejo de reconocerme en ese espejo permanente...de nuevo tomo su fuerza... una vez más me ha vuelto a manipular para ver más allá de mi misma.
miércoles, 12 de octubre de 2011
... y...
Cada vez que pareciera que el mundo esta en perfecto orden y sincronía, solo tenemos que mirar debajo de la mesa y observar muy atentos el reloj del tiempo… que se a mofado en descomponer de nuevo sus manecillas, ha permitido que sus translucidos segundos se perfilen a un vacío, incierto, gritando pequeñas frases que hacen injurias a la decadencia ya perdida… el alma no hace más que esperar el momento exacto de aventarse al vació… y...desaparecer…
lunes, 3 de octubre de 2011
... de una búsqueda ...
Me marché, buscado la soledad, me deje guiar por el aire libre,
traté de buscar mi voz, que se hizo pequeñita y se ahogaba en mi habitación, busque dentro de mi... transmute el hedor de mi piel… imagine los sonidos dispersos que se perdían en la inmensidad de un dulce y atormentado sonido… la realidad se escucho cansada, se percibió imaginaria…imaginando el apego a lo desconocido… solo se derrumbaron las ideas no concretadas de la no realidad del sin sentido, busque...y busque… sólo logre recordar...el momento donde se tejen las telarañas.
martes, 30 de agosto de 2011
... y después...
Perderme entre los pedazos rotos, los impulsos son los que toman la dirección, buscando el movimiento exacto para situarse en el justo momento en el cual las acciones dejaran libre la imaginación…perderse para encontrar, es necesario destrozar las alas que impulsaron la vulnerabilidad de una existencia, del pensamiento que desgarra las improbabilidades de un dilema, encontrar para perderce el inefable pensamiento que ahora desgarra mi alma… el cambio que sucumbe entre las entrañas de un sentimiento, que es solo un objeto, ese objeto merecedor de la pena y la no existencia… pero si entre las líneas se percibe los grititos despavoridos del no hay más… NO HAY MÁS…
jueves, 28 de julio de 2011
Vacío…
...vacío... es como si una viento entrara y sacara lo que existió, se tomará su tiempo para desmembrarme y dejará solo vacío… letargo de un vacío...donde sólo retumba el corazón a lo lejos.. nadie lo escuchará…es como si la respiración se entre cortara y se sintiera el peso de lo incierto, de lo irreal, es como si fuera asesinada por las caricias de un recuerdo... como si el deseo de lo efímero fuera mi última exhalación…
jueves, 30 de junio de 2011
....noche...
...en noches tan solitarias como esta… las emociones tocan mi piel, las luces se ausentan, se pierden en la inmensidad del ser... las lagrimas enturbian la noche...
cualquier remedio… cualquier fracaso… en este momento valdría la pena... en noches tan tristes como esta... es mejor recordar… recordar los límites de la locura, ser presa de las líneas de mi escritura… en noches tan solitarias como esta, no queda más que esperar que el dolor se deshaga debajo de la lengua, se transmute en mi única compañía…que sea la ausencia de las horas inciertas… en noches tan solitarias como estas… es mejor dejarse seducir por el tiempo… olvidar el miedo en el cajón viejo del baúl… y tal vez morir un poco…
domingo, 26 de junio de 2011
... una lagrima...
... comenzo el temblor en el interior el alma... la opresión del pecho, fue infinita, el agudo silencio se ahogaba en la inmensidad de la oscuridad, tan solo falto un leve suspiro para entregarse a la nada... el castillo esta por colapsarse... abrumada por el insitinto... abrumada por las ideas... mi mirada no solo puede más que tejer ideas... ideas que buscan una conexión... una conexión hiperrealista... y de esa conexión solo se percibe una lagrima...
miércoles, 22 de junio de 2011
...de una caída...
Por favor no me dejes aquí… por favor no me dejes sola… los murmullos se introducen por si solos en mi mente… se enrollan en el abismo de la inmundicia de las preguntas…sus largas y constantes preguntas hacen que mi mente se llene de remolinos.... y después... después, la lúgubre e inquietante sensación de soledad… por favor no me dejes aquí… no me dejes sola otra vez… por puedo caer... si... caigo … caigo... lentamente en un abismo… el cual no encuentra un principio ni un final…. No hay opciones, no hay alternativa, solo… solo me queda aguardar el momento de que tomes tu puñal y lo hundas debajo de mi piel… y sentir el calor que emana tu cuerpo...
domingo, 12 de junio de 2011
...hilvanando mi piel...
… a veces distante... a veces difusa… a veces irreverente…
siempre en busca de... persiguiendo a... recordando… recordando el espacio, el tiempo… recordando los sueños… los sueños que deje esperando en una esquina... transmutados por el tiempo, por el viento, por la eternidad... hoy tome un hilo y aguja me dispuse a hilvanar esos recuerdos... que han enfrascados en el fondo del costurero... otros tantos están en reparación.. algunos más se han marchado, dejando impregnada su existencia… y añorando su acechanza… Hoy me dispuse a hilvanar… hilvanar mi piel… a un nuevo ser… YO… todo lo que pasa por mi mente se quedará como una costura en mi piel… no será posible deslizar uno de mis hilos... sin que todos los demás hilos se muevan… sin que mi piel lo sienta…
viernes, 3 de junio de 2011
... perdiendo la mente...
...destruyendo y desollando paradigmas, viviendo alcanzando el sueño de la nada… el cambio de la luz del semáforo es eterno, el color de la sangre se a tornado indiferente… la caída libre sin mirar hacía atrás, la caída donde no sabrás dónde llegaras… el adiós postergo la perdida de la razón… el camino sin retorno… el ayer destruido el pasado envuelto en un frasco de azúcar, el presente negando su estado absoluto… el fin… se esta colando por la ventana…
miércoles, 18 de mayo de 2011
...ser...
… silencio… aliado..
…silencio…
el mejor confidente…
el mejor amante…
el mejor enemigo…
… el silencio postergo la luz…el tiempo abrió paso a su llegada… la noche culmino en el sentido de la no esperanza, el amor dio paso a su invalidez… el odio transmuto convertido en nada, la lujuria se dejo llevar por la idiosincrasia del deseo…
… todo sucedió.. y en un solo momento… los movimientos aletargados dieron paso al fin…a la muerte presente… al mundo agitado… el recuerdo se lleno de preguntas divagadoras de no respuestas y el amor no consumado por la no razón…
…noches portadoras de silencio…de sueños … dónde solo encontramos nada… la nada convertirla en minutos en horas… llamadas grises…hora gris… cuando no es de noche ni de día…es la mejor hora para morir… para vivir… para soñar… ahí en ese lugar en ese mismo momento es el único espacio dónde somos realmente sinceros…dónde nos quitamos la mascara en turno… donde todo puede ser confuso, desordenado, caótico… dónde somos realmente libres de todos nuestros temores, de nuestras fantasías… a veces trágicas… otras victoriosas…
sólo en los sueños somos libres voladores, libres pensadores… el problema es volver a la realidad… bajar de esa nube surrealista para enfrentarnos a nosotros mismos, ya que por cada noche, por cada día, por cada silencio... esta presente un nuevo final… para destruirme… y después construirme... cual fragmentos desdeñados...
sólo en los sueños somos libres voladores, libres pensadores… el problema es volver a la realidad… bajar de esa nube surrealista para enfrentarnos a nosotros mismos, ya que por cada noche, por cada día, por cada silencio... esta presente un nuevo final… para destruirme… y después construirme... cual fragmentos desdeñados...
viernes, 13 de mayo de 2011
...así es...
… una mirada hacía el infinito, una caricia que estremezca, un recuerdo aletargado entre las sabanas, la nostalgia que surge de la columna vertebral, el odio efímero, la locura vestida de seda sedienta de libertad…el entusiasmo pintado de acuarela, besos abandonados en el rincón… la tristeza medida por el abismo de tu corazón… sedienta de libertad, de aprender… huir por el camino de la eternidad, caer… llorar.. sentir... olvidar el ser… amar tu ser… y después tal vez después… puedas ver más haya de mi ser… solo necesito acercarme un poco más y así… ser el ser que te deje en libertad… amarte en completo estado de ebriedad...
sábado, 7 de mayo de 2011
…Ya lo conocía 2.0…
Historia conocida… ahora la niña se encuentra luchando con monstruos y otras criaturas inexistentes… El tiempo transcurrió… el tiempo se un sueño en forma de letargo…ahora el Sr. O se a apoderado de la niña, ahora se siente orgulloso de que la niña ya es suya… sigilosamente se deslizo por su balcón y a pesar de sus miedos la hizo su presa, se metió en sus pensamientos y se albergo en su subconsciente, para que una vez dentro de ella pudiera disponer de ella de todo lo que un ser humano poseía, pero sobre todo lo que más quería poseer era su miedo… más que nada lo quería... ya que este le atraía de una manera latente tajante, como un cuchillo con filo cercenaba parte de su carne para introducirse en ella y hacerla completamente suya… ella ya estaba dentro de la oscuridad de sus acechanzas, ella ya había sido poseída por él…
… él en su insaciante deseo de obtener más miedos, se dio a la tarea de buscar nuevas victimas con nuevas debilidades, pero no contaba que la niña aún no le había entregado todo lo que ella poseía, ella tenia algo más haya de la epidermis, ella ha tomado fuerzas, se a puesto a luchar contra los demás monstruos que quieren estar es su lugar… él sin darse cuenta que la lucha comenzó sigue divagando en el ayer… y en el futuro.. olvidando el presente…
Ella esta en constante lucha con esas criaturas inexistentes, por que ahora en ella se ha albergado un nuevo miedo… el mismo miedo que le ha dado las fuerzas para librar las batallas… se que el miedo que le dicta esta guerra es… su amor por él… el grito de desolación de nuevo apago su voz… este grito cada vez más débil más lejano… por favor no me dejes aquí… que no vez que ahora mi alma se ve más lejana…que esta sintiendo el mismo miedo… que ahora no quiere alejarse del Sr. O por que el amor por el es más poderoso que el miedo que la hacía correr a ninguna dirección… sábado, 30 de abril de 2011
...Locura...
.... Locura es sentirse perdido y vacío en una ciudad llena de gente... tal vez si, la locura adopta formas fractales... tal vez es ver el cielo enrojecido...tal vez es mirar al infinito... locura es tal vez perderse... si pensandolo de esa manera es tal vez perderse... dejarte seducir con una mirada distante, llena de tristeza... locura, es lo que nadie ve, lo que nada existe y si nadie es capaz de mirarlo sentirlo, ¿Cómo podemos saber que es locura?
... se que la locura es existente, tal vez etérea, que con sus constantes cambios esta siendo invisible ante los ojos del mundo... su único objetivo es pasar de esa perenne invisibilidad a nuestro mundo real, sólo desea que le permitamos ser nuestra sombra, que la dejemos transitar por las venas invisibles de nuestro existencia, dejemos que nos seduzca que la locura se pose en nuestra piel, que perdamos la razón, la existencialidad, ya que no veremos bien si no dejamos que la locura nos haga su presa y su fiel amante... esta vez dejare que la locura sienta cada milímetro de piel, de sentimiento, de agonía que ha sido resguardada en mi ser...
... se que la locura es existente, tal vez etérea, que con sus constantes cambios esta siendo invisible ante los ojos del mundo... su único objetivo es pasar de esa perenne invisibilidad a nuestro mundo real, sólo desea que le permitamos ser nuestra sombra, que la dejemos transitar por las venas invisibles de nuestro existencia, dejemos que nos seduzca que la locura se pose en nuestra piel, que perdamos la razón, la existencialidad, ya que no veremos bien si no dejamos que la locura nos haga su presa y su fiel amante... esta vez dejare que la locura sienta cada milímetro de piel, de sentimiento, de agonía que ha sido resguardada en mi ser...
viernes, 15 de abril de 2011
el paso del tiempo...
...la despreocupación dejo de ser una constante… todo dejo de ser inerte, comenzó por palpitar en el pecho, agudo… constante… diferente…
de repente… el silencio reino en el interior del ser… el frío se convirtió en el bostezo de la soledad… el vacío se convirtió en su refugio…
Si… el tiempo paso… el tiempo… nuevamente se ha mofado de ella, ¿Estaría dispuesta al abandono… al todo por la nada…? Si… pensó en dejarse seducir… sí se dejo seducir por las memorias resguardadas en su inconciente… por las palabras mitificantes y desgarradoras de necesidad compulsiva… detrás sólo quedo un sentimiento incongruente… los gritos no acallaron su lujuria ni sus pensamientos… sólo la hicieron presa… nuevamente se dejo seducir… dejándose a la deriva… petrificada… fundida con el roce de sus labios… con el roce de su cuerpo, el roce de sus miradas…miradas que culminaban en éxtasis… éxtasis incontrolable de una constante… un afrodisíaco sin fin…Él…
El olor de su cuerpo la dejaba jadeante ante el recuerdo del éxtasis…inapropiable de la no unión… consumados uno al lado del otro… resguardando la putrefacción de sus lamentos… entre sus dedos se diluía la ilusión… se hacía presente con la omnipotencia del ser… ya que de antemano sabia que esas ya han quedado marcadas como tatuajes con propia vida en mi…
lunes, 4 de abril de 2011
un alma...
…vagamos en esta vida sin saber, sin verdaderamente sentir… sólo andamos en busca de materia… cuerpos en simetría, y no nos damos la oportunidad de buscar más haya de la epidermis… hoy me reuso a tener todo eso, hoy… no lo quiero… … me eh cansado de conocer gente que tiene que comprar su felicidad o su porte en la esquina con una etiqueta de descuento… hoy quiero encontrar un alma …quiero un alma… un alma llena de energía, a veces oscura, que tenga la necesidad de sentir, de vivir de jugar…de crecer… que ame los días nublados, que sueñe con los ojos abiertos… que antes que anochezca ya haya envejecido conmigo… y sobre todo que antes de ser… me deje volar… antes de volar.. me deje amar … amarla sin fin…
jueves, 31 de marzo de 2011
...asesinar un recuerdo...
Se ha quedo quieto, mudo en la inmensidad de la nada se a quedado solo… se a quedado inerte, ya que se a resistido al holocausto que se a posado ante sus ojos, si ha sido el, el causante de que se hayan afectado su recuerdo…recuerdo que llegue en la madrugada… madrugada fría… en los cuales me encanta contemplarlo en silencio, en las cuales me ha cubierto con una estela que cobija mis deseos… ha posado sus manos frías… inertes a las sensaciones, las ha posado en mi… me ha resollado su inquietante insatisfacción… lo cual me da a la tarea de albergar mis sensaciones aletargadas… me he quedado ahí… fría …sin movimiento…se que es paciente y esta guardando el momento en el cual pueda hincar su sediento argumento… si esta vez se ha quedado decidió esperar… y volver a comenzar el inicio de un sanguinario encuentro… sólo espera el poder asesinar el último recuerdo…
martes, 22 de marzo de 2011
dualismos...
…el dualismo siempre existente…el mundo partido en dos... Por un lado, lo superficial de la vida, lleno de aparentes y buenas acciones; con la etiqueta Prada queriendo asomarse para hacerse omnipotente, la ventana de las buenas costumbre … los clichés diarios de un buenos días… muchas gracias, por favor y con el desgastada frase… la felicidad esta en cada esquina… y por el otro lado, la pura realidad, el lado oscuro que se esconde tras todo lo que a simple vista parece bello, los bajos instintos, la lujuria desencadenada… decadencia en las palabras… fingiendo ser para no coexistir… sacar a flote tus reservas de hipocresía… viendo la vida sin el espejo amorfo de la inhóspito de la belleza…
jueves, 17 de marzo de 2011
dirección...
Cuantas veces perdí la dirección…
Han sido tantas…tan lejana, tan incierta…
… cuantas veces deje las cosas rotas sobre la mesa… cuantas veces he dejado de articular palabras… cuantas veces se ha descompuesto mi corazón…sin poderlo reparar… sin poder encontrar los fragmentos del amor no concebido…
¿Por que permitimos rompernos?… rompernos en pequeños cristales los cuales se desgastan se esparcen… y al final de cuentas… terminamos por desvanecernos como acuarelas bajo el agua… dejando un estela… dejando el fantasma del ayer… lo que fuimos… quisiera tomar la dirección del mar, ese mar que nace de una mirada… y así en el compás y el golpeteo sólo se fundiera en el desierto… se perdiera en lo más profundo del no ser… terminará por secarse y así exorcizar mis pensamientos… asesinar mis sueños… ahora todo se desvanece entre mis dedos…sólo tengo cuatro paredes que ya están cansadas de escuchan mis lamentos…. Por que sus consejos me llevan al abismo… sólo me queda el humo que se forma a través de mi boca… sube se esparce se desintegra en una espiral…esto… esto es lo que me permiten saber que existo… que en cualquier momento me derrumbare y caeré de rodillas ante la omnipotencia de la soledad… ya que se acerca con sus pequeños pasos… y comienza a danzar con la noche, se acerca… acaricia mi largo y oscuro cabello… hace que el viento me arrullara entre sus brazos…susurra en mi oído… me susurra para olvidar… olvidar la realidad… besa mis labios y deja que los lamentos salgan derrotados bañados de lápiz labial… bañados de sangre por la lucha insostenida… con mi propio yo.
sábado, 12 de marzo de 2011
de un escape
El corazón desfalleció... la muerte quedo muda... el pensamiento sea quedado suspendido ... las cenizas se petrificaron ante la mirada fría.... distante... perdida... sigo en la constante que me lleve a mi propio encuentro sigo... desfalleciendo... sigo viviendo... y otras sigo muriendo....
martes, 22 de febrero de 2011
...
... cuando todo lo comienzas a ver como un hoyo negro.... nada tiene salida... nadie tiene escapatoria.... nadie se salva de esta.... el hoyo comienza por succionar mi inconsciente.. la trayectoria enreda las hebras de mi cerebro.... pensamientos ebrios se tambalean.... corren por que todo esta... jodido... todo comienza a estar jodido...
martes, 15 de febrero de 2011
...Memories...
Si… guarde algunos recuerdos en una pequeña cajita dentro de mi memoria… los selle por un largo tiempo… ellos tenían miedo de salir… de ver de nuevo la luz… de ver el mundo dónde estuvieron presentes… mis recuerdos … han estado ausentes… pero hoy han tomado la decisión de poseer este momento… ahora son ellos los que están aliviando el dolor de mi interior… me hacen llorar… me hacen sonreír… algunos nuevos recuerdos juegan con los que ya habían sido olvidados… me hacen creer, imaginar… soñar…Si… por un momento había olvidado los retazos de memoria… pero hoy... dejaré abierta la compuerta de mi alma obsesiva que a veces retuerce a mis sentimientos y revuelve mis pensamientos… hoy permitiré que se desborden…que sucumban a una ruptura con la realidad… que se transformen en materia… que me dejen tatuada con la claridad fúnebre de mis sentimientos….
jueves, 10 de febrero de 2011
corazón...
Si… por fin deje libre a mi corazón… o será a acaso que él se escapo de mi… de mis entrañas… de mis manos… será que un día vio la salida y huyo de mi… o tal vez supo lo difícil que es estar a mi lado y prefirió… escapar …correr… o tal vez el quería también ser libre… y dejar el letargo olvidado en un rincón… ó será que él también esta lleno de preguntas sin respuesta, sin un porque… sin un después… … siempre dejando espacios en blanco… espacios dónde no se veía un principio ni un final… tal vez sólo necesite olvidarme de él… por un momento… no pensar, no sentir no oír… no ser nada… convertirme en el suspiro de un recuerdo.. tal vez si escucha mi gemido se compadezca…de mi… si mi corazón…es libre me quede sin él… y cuando me volví sólo vi en el espejo el reflejo de la sombra de lo que nunca fui… tal vez si hubiera un tal vez… volvería a mi… pero por el momento hoy será mejor no existir… hoy será mejor no sentir… hoy seré el espacio vacío… tomare las llaves girare la cerradura y las aventare por la ventana al vacío … después me dedicare a amputar mis sentimientos… tal vez algún día regrese de su libertad….
viernes, 4 de febrero de 2011
...viviendo en la luna...
…antes del hoy, existía un ayer.. antes de ese ayer había un después, a veces me siento perdida, a veces me siento triste… y me siento sola... se que sólo necesito escuchar el viento, las voces de mi alma para encontrar el camino del silencio y la paz …
… comienzo una etapa ya vivida, pero con un nuevo sabor, con un nuevo color… ahora puedo seguir mis pensamientos y comienzo a volar…comienzo por escoger todas las cosas que deseo… vislumbro a las luciérnagas con sus pequeñas luces destellantes… proyecto mis sueños en una pared blanca… mis secretos pierden el miedo… y comienzan a salir de su escondite… mi cuerpo se comienza a soltar… siento como cada músculo de mi ser… comienza a querer recorrer el abismo de la tranquilidad… ...me pregunto ¿Cuantas veces tenemos que renacer... caer... y volver a ser libres?
ya que en esta última caída encontré un lugar para vivir... es un rincón en la luna…
miércoles, 2 de febrero de 2011
...silencio....
Y de repente el silencio se poso en mi… el silencio se hizo presente… se acerco lentamente… me mostró las luces del ayer… me arrincono en un espacio llamado… soledad, comprendí que todo lo existente no era mío, no era mi realidad… no era de nadie… el silencio simplemente se poso en mi… puedo escuchar su respirar… sentir su necesidad de estar en mi… sin saberlo me hizo presa muda de su locura… los remordimientos carcomían el esmalte desgastado de mis uñas… el corazón comenzó a latir… el palpitar se convirtió en un largo y profundo suspiro… es el momento de quitar las mascaras de la agonía, borrar maquillajes desgastados por el incansable paso del mar… me quedo recostada a la mitad de la nada… sólo me queda el aliento para susurrar las posibilidades de descubrir a las estrellas… si…son infinitas… aunque estoy en un avanzado estado de inexistencia… el dolor comienza por mutar… y el silencio me mira como si me guardara algún rencor… me mira como reprochando el tiempo que lo mantuve alejado de mi… pero ahora sonríe sabiéndome presa del estado de reposo y absoluto silencio…
viernes, 28 de enero de 2011
...volar....
… Cuantas veces he caído, cuantas veces me he hundido en el abismo… cuantas veces he estado sola, con las lagrimas en mis manos… sin que nadie pueda escuchar…sin que pueda sentir … nunca he tenido nada más haya de mis dos ojos, de mis dos piernas de un corazón que a veces trabaja a marchas forzadas… lucha diaria entre vida y muerte… lucha con mi ser, lucha con lo irracional y la desesperante agonía … de un tal vez…
ahora… se que Nada es lo que es, sino lo que parece ser estoy empezando a disfrutar de mi libertad... comenzando a despertar para el siguiente vuelo...
jueves, 27 de enero de 2011
...y....
... mientras tanto después de la destrucción solo nos queda levantar los vestigio que estas suspendidos en la memoria... ahora me inundo en la extensión de la inmensidad… ahora todo comienza a ser una nueva dimensión entre lo ya conocido y lo que esta por suceder… entre lo aprendido y lo olvidado…
… el universo comienza a moverse… la vida cotidiana deja su estado para ponerse en sincronía con los sueños… los sueños dan paso a nuevas edificaciones…soy un simple ser humano en búsqueda de mi conciencia, de mis sentimientos… sentimientos que han sido resguardados en un cajón en el cual un día opte perder la llave…se que ellos han sido pacientes para que yo volviera a mi estado natural… a mi conciencia… a ser YO ...
lunes, 24 de enero de 2011
...el paso del tiempo...
… si.. todo este tiempo había tenido el miedo de encontrarme conmigo, habían pasado más de 9 años desde esa vez que prometí no descubrirme… de guardarme ante las miradas de los demás... esta vez me quede callada, el recuerdo me atormentaba, no me dejaba dormir…. Trataba de pensar sólo en los momentos bellos…pero era como una maldición… no podía arrancar mis recuerdos…por más que quería ahogarlos eran como una película que se transmitía en mi cerebro una y otra vez... todo se empezaba a nublar no tenía el control de mis lagrimas … por fin me quede dormida y en mis sueños sólo escuche su voz … que me decía…-Se lo que piensa, pero llego la hora…de enfrentar de nuevo el abismo, ahora sólo estas tu el tiempo sólo ha pasado… pero el recuerdo no lo podrás arrancar- de nuevo sus palabras su odio más que su amor me ha hecho tener miedo…pero en verdad se que esta ocasión tratare de no atarme a nada… es tiempo de matar este último recuerdo…es tiempo de acabar de una vez por todas contigo, así tenga que asesinar una parte de mi estoy dispuesta a pagar el precio… sólo así por fin seré libre… necesito reencontrarme conmigo para terminar ese yo, y dar paso a mi nuevo ser… y esta vez aunque tenga miedo… esta vez estaré de pie… con el coraje en mis zapatos y la esperanza en mi corazón…
viernes, 21 de enero de 2011
... en un día ...
… el momento llego… el letargo ya no fue tan perecedero… el día se presento con aquella invitación... "el momento llego"... me dice de frente... toma tus pertenencias, es hora de partir... pero si sólo soy dueña de mis propios recuerdos…nada me fue entregado, nada más poseo… tomo lo poco que puedo... mientras tanto, en lo que todo deja de existir… camino a paso firme… volteo a ver detrás de mi… sólo se puede percibir la estela de las miradas… los murmullos…el odio, el rencor... vestigios y ruinas de sentimientos... los gritos de mi alma guardaron silencio… le dieron paso a una nueva voz... mis lagrimas que se refugiban en el regazo de la soledad… se mostraron victoriosas… el momento de partir a cumplido su promesa… en un par de semanas… moriré para algunos…. y para mi… volveré a ser YO…
jueves, 20 de enero de 2011
...refugio...
Se fue la luz, caminé hasta la puerta que da a la calle, no se ve nada…El mundo exterior ha desaparecido… este mundo deshumanizado en el que vivimos… uno va sin mirar alrededor, sin detenerse… sin sentir el aire que entra por la nariz y recorre los pulmones y sale por su boca … el aire que mueve los cabellos que despeja el alma… que deja que la carga del sufrimiento sea menos pesada…
Es casi la media noche… sólo se escucha la negación de mis pensamientos… dentro de poco la lastimante luz iluminará mi rostro… el único refugio que concibo son los trazos, el sonido… recuerdo… hecho de menos…busco en las letras… las que más se acerquen a mi… tal vez entre ellas encuentre la respuesta… hay días en los que me siento cerca... otras tantas me siento tan … tan distante… me pierdo en la razón y el deseo… me pierdo entre los eternos templos de miradas y en los alientos inagotables de los sueños… se me olvida que sólo soy la mueca del viento… que la ilusión es sutil mientras da paso a la destrucción o a la resurrección…
miércoles, 12 de enero de 2011
...cuando me quede callada..
Cuando me quede callada… el viento revoloteo dentro de mi mente, el silencio me hizo encontrarme con la lucha mortal de mi propia ingenuidad, no se dijo más, sólo se permitió al silencio pasar y cerrar la puerta detrás de él…. El tiempo dejo de contar los segundos… la noche se canso de ser una mentira, la incertidumbre es la misma desde hace algunos años… cuando me quede callada pude escuchar el gemido de mis lagrimas, de mis mentiras… entre líneas escondo mi ser que esta cansado de tantas heridas de guerra… cuando me quede callada pude comprender que pocos encuentran los finales felices en la última pagina del libro protagonizado hace 11,300 paginas… cuando me quede callada recordé momentos inverosímiles en un espacio de ausencia…. Prudencia en estado puro, ausencia en estado líquido, y mi demencia en estado sólido... contemplación del silencio...
lunes, 10 de enero de 2011
...de un sueño...
Si... algunas veces mis sueños han sido rotos, algunas o muchas veces se los han robado... se han llevado mis ilusiones, otras más creo que huyen de mi escondiéndose detrás de las sombras ajenas para que no los pueda ver y así los deje olvidados... algunas veces me han asesinado... por sus pensamientos, por sus deseos ajenos que no son para mi... algunas veces creo que nada tiene sentido, ni el ser, ni el haber...ni el estar... se que no pertenezco a nada y nadie me pertenece... pero ahora... es parte de armar el rompecabezas de mis sueños rotos, es tiempo de encontrar la guía... y en estos momentos es cuando todo deja de tener sentido, sin estoy sueños que seríamos?? ...sólo un costal de viseras y miedos, que no puede dar el siguiente paso, aunque este paso te lleve al vacío... es tiempo de caer... para poder despertar de esta oscuridad....
lunes, 3 de enero de 2011
¿A dónde van los años pasados?
....Será que con el tiempo loa años pasados quedan olvidados como en crueles batallas… dónde no sólo quedan vestigios de ellos... será que por falta de tiempo los olvide en el cajón de la mesita de noche… será que ellos desearon escapar para que no los recordará… los años pasados se han quedado o han corrido tan rápido... que ya no los alcance… o en realidad, no los quise alcanzar.... me pregunto como ha sido mi vida sin ellos? Si es bueno atormentarme con su recuerdo por el contenido vivido en ellos? o es mejor olvidar??? pero si me han enseñado tanto... Que va a pasar con los años pasados que ya ni si quiera recuerdo? Cuantas veces tengo que mentirme para destruirme y volverme a construir… me falta el aire y la visión se enturbia que pasará cuando en uno de eso años...deje de respirar de sentir… comenzará por afectarme el vacío de no saber dónde deje mis recuerdos… y si todo continua siendo una mentira y la única verdad es de la que no quiero hablar… hablar sin que nadie escuche… mejor mantengo mis años pasados dentro de una cajita de cristal…para no olvidarme de que existe el bien y el mal... y aunque este segura de que haya afuera nadie sepa de mi existencia , este encuentro con los años pasados es personal antes de buscar más haya del amor, placer, locura, magia necesito saber de mi , de mi existencia y para ello necesito a la soledad a la locura que no tienen condiciones y su compañía es tan imaginaria como real… y antes de todo eso necesito renacer en mi… para sólo ser YO y ese yo transmutarlo en los años que están por pasar…
¿Quién soy yo si no sólo el reflejo de mis años pasados?
¿Adónde voy, si sólo tengo una luz y un corazón?
………. …
…
y los propósitos de este 2011....
.... Viviré después de morir....
... Viajar... con y sin alas...
... Llenarme para después vaciarme...
.... Hablar de lo que me duele aunque nadie escuche...
....Guardar este año en fotografías....
....desayunar y bailar....
....dormir con un beso...
... Ver con los ojos de otro...
...sentir, amar, odiar, correr... a mayor intensidad....
... dejar escapar de vez en cuando mis emociones...
... no perder detalle de lo que mi alma mire atraves de mis ojos...
y sobre todo... ....Tener un buen día...
Bienvenido 2011...
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