....noche...

...en noches tan solitarias como esta… las emociones tocan mi piel, las luces se ausentan, se pierden en la inmensidad del ser... las lagrimas enturbian la noche...

cualquier remedio… cualquier fracaso… en este momento valdría la pena... en noches tan tristes como esta... es mejor recordar… recordar los límites de la locura, ser presa de las líneas de mi escritura… en noches tan solitarias como esta, no queda más que esperar que el dolor se deshaga debajo de la lengua, se transmute en mi única compañía…que sea la ausencia de las horas inciertas… en noches tan solitarias como estas… es mejor dejarse seducir por el tiempo… olvidar el miedo en el cajón viejo del baúl… y tal vez morir un poco…

...así es...

… una mirada hacía el infinito, una caricia que estremezca, un recuerdo aletargado entre las sabanas, la nostalgia que surge de la columna vertebral, el odio efímero, la locura vestida de seda sedienta de libertad…el entusiasmo pintado de acuarela, besos abandonados en el rincón… la tristeza medida por el abismo de tu corazón… sedienta de libertad, de aprender… huir por el camino de la eternidad, caer… llorar.. sentir... olvidar el ser… amar tu ser… y después tal vez después… puedas ver más haya de mi ser… solo necesito acercarme un poco más y así… ser el ser que te deje en libertad… amarte en completo estado de ebriedad...

el paso del tiempo...

...la despreocupación dejo de ser una constante… todo dejo de ser inerte, comenzó por palpitar en el pecho, agudo… constante… diferente…

de repente… el silencio reino en el interior del ser… el frío se convirtió en el bostezo de la soledad… el vacío se convirtió en su refugio…

Si… el tiempo paso… el tiempo… nuevamente se ha mofado de ella,  ¿Estaría dispuesta al abandono… al todo por la nada…? Si… pensó en dejarse seducir… sí se dejo seducir por las memorias resguardadas en su inconciente… por las palabras mitificantes y desgarradoras de necesidad compulsiva… detrás sólo quedo un sentimiento incongruente… los gritos no acallaron su lujuria ni sus pensamientos… sólo la hicieron presa… nuevamente se dejo seducir… dejándose a la deriva…  petrificada… fundida con el roce de sus labios… con  el roce de su cuerpo, el roce de sus miradas…miradas que culminaban en éxtasis… éxtasis incontrolable de una constante… un afrodisíaco sin fin…Él…

El olor de su cuerpo la dejaba jadeante ante el recuerdo del éxtasis…inapropiable de la no unión… consumados uno al lado del otro… resguardando la putrefacción de sus lamentos… entre sus dedos se diluía la ilusión… se hacía presente con la omnipotencia del ser… ya que de antemano sabia que esas ya han quedado marcadas como tatuajes con propia vida en mi…

un alma...

…vagamos en esta vida sin saber, sin  verdaderamente sentir…  sólo andamos en busca de materia… cuerpos en simetría, y no nos damos la oportunidad de buscar más haya de la epidermis… hoy me reuso a tener todo eso, hoy… no lo quiero… … me eh cansado de conocer gente que tiene que  comprar su felicidad o su porte en la esquina con una etiqueta de descuento… hoy quiero encontrar un alma …quiero un alma… un alma llena de energía, a veces oscura, que tenga la necesidad de sentir, de vivir de jugar…de crecer… que ame los días nublados, que sueñe con los ojos abiertos… que antes que anochezca ya haya envejecido conmigo… y sobre todo que  antes de ser… me deje volar… antes de volar.. me deje amar … amarla sin fin…

...Memories...

Si… guarde algunos recuerdos en una pequeña cajita dentro de mi memoria… los selle  por un largo tiempo… ellos tenían miedo de salir… de ver de nuevo la luz… de ver el mundo dónde estuvieron presentes… mis recuerdos … han estado ausentes… pero hoy han tomado la decisión de poseer este momento… ahora son ellos los que  están aliviando el dolor de mi interior… me hacen llorar… me hacen sonreír… algunos nuevos recuerdos juegan con los que ya habían sido olvidados… me hacen creer, imaginar… soñar…Si… por un momento había olvidado los retazos de memoria… pero hoy... dejaré abierta la compuerta de mi alma obsesiva que a veces retuerce a mis sentimientos y revuelve mis pensamientos… hoy permitiré que  se desborden…que sucumban a una ruptura con la realidad… que se transformen en materia… que me dejen tatuada con la claridad fúnebre de mis sentimientos….

...viviendo en la luna...

…antes del hoy, existía un ayer.. antes de ese ayer había un después,  a veces me siento perdida, a veces me siento triste… y me siento sola... se que sólo necesito escuchar el viento, las voces de mi alma para encontrar el camino del silencio y la paz …

… comienzo una etapa ya vivida, pero con un nuevo sabor, con un nuevo color… ahora puedo seguir mis pensamientos y comienzo a volar…comienzo por escoger todas las cosas que deseo… vislumbro a las luciérnagas con sus pequeñas luces destellantes… proyecto mis sueños en una pared blanca… mis secretos pierden el miedo… y comienzan a salir de su escondite…  mi cuerpo se comienza a soltar… siento como cada músculo de mi ser… comienza a  querer recorrer el abismo de la tranquilidad… ...me pregunto ¿Cuantas veces tenemos que renacer... caer... y volver a ser libres?

ya que en esta última caída encontré un  lugar para vivir... es un rincón en la luna…

...silencio....

Y de repente el silencio  se poso en mi… el silencio se hizo presente… se acerco lentamente… me mostró las luces del ayer… me arrincono en un espacio llamado… soledad,  comprendí que todo lo existente  no era mío, no era mi realidad…  no era de nadie… el silencio simplemente se poso en mi… puedo escuchar su respirar… sentir su necesidad de estar en mi… sin saberlo me hizo  presa muda de su locura… los remordimientos carcomían el esmalte desgastado de mis uñas… el corazón comenzó a latir… el palpitar se convirtió en un largo y profundo suspiro… es el momento de quitar las mascaras de la agonía, borrar maquillajes desgastados por el incansable paso del mar… me quedo recostada a la mitad de la nada… sólo me queda el aliento para susurrar las posibilidades de descubrir a las estrellas… si…son infinitas… aunque estoy en un avanzado estado de inexistencia… el dolor comienza por mutar… y el silencio me mira como si me guardara algún rencor… me mira como reprochando el tiempo que lo mantuve alejado de mi… pero ahora sonríe sabiéndome presa del estado de reposo y absoluto silencio…

...volar....

… Cuantas veces he caído, cuantas veces me he  hundido en el abismo… cuantas veces he estado sola, con las lagrimas en mis manos… sin que nadie pueda escuchar…sin que pueda sentir … nunca he tenido nada más haya de mis dos ojos, de mis dos piernas de un corazón que a veces trabaja a marchas forzadas… lucha diaria entre vida y muerte… lucha con mi ser, lucha con lo irracional y la desesperante agonía … de un tal vez…

ahora… se que Nada es lo que es,  sino lo que parece ser estoy empezando a disfrutar de mi libertad... comenzando a despertar para el siguiente vuelo... 

...el paso del tiempo...

… si.. todo este tiempo había tenido el miedo de encontrarme conmigo, habían pasado más de 9 años desde  esa vez que prometí no descubrirme… de guardarme ante las miradas de los demás... esta vez me quede callada,  el recuerdo me atormentaba, no me dejaba dormir…. Trataba de pensar sólo en los momentos bellos…pero era como una maldición… no podía arrancar mis recuerdos…por más que quería ahogarlos eran como una película que se transmitía en mi cerebro una y otra vez... todo se empezaba a nublar no tenía el control de mis lagrimas … por fin me quede dormida y en mis sueños sólo escuche su voz … que me decía…-Se lo que piensa,  pero llego la  hora…de enfrentar de nuevo el abismo, ahora sólo estas tu el tiempo  sólo ha pasado… pero el recuerdo no lo podrás arrancar- de nuevo sus palabras su odio más que su amor me ha hecho tener miedo…pero en verdad se que esta ocasión tratare de no atarme a nada… es tiempo de matar este último  recuerdo…es tiempo de acabar de una vez por todas contigo, así tenga que asesinar una parte de mi estoy dispuesta a pagar el precio… sólo así  por fin seré libre… necesito reencontrarme conmigo para terminar ese yo, y dar paso a mi nuevo ser… y esta vez aunque tenga miedo… esta vez estaré de pie… con el coraje en mis zapatos y la esperanza en mi corazón…

...cuando me quede callada..

Cuando me quede callada… el viento revoloteo dentro de mi mente, el silencio me hizo encontrarme con la lucha mortal  de  mi propia ingenuidad,  no se dijo más, sólo se permitió al silencio pasar y cerrar la puerta detrás de él…. El tiempo dejo de contar los segundos… la noche se canso de ser una mentira,  la incertidumbre es la misma desde hace algunos años… cuando me quede callada pude escuchar el gemido de mis lagrimas, de mis mentiras… entre líneas escondo mi ser que esta cansado de tantas heridas de guerra… cuando me quede callada pude comprender que pocos encuentran los finales felices en la última pagina del libro protagonizado hace 11,300 paginas… cuando me quede callada recordé momentos inverosímiles en un espacio de ausencia…. Prudencia en estado puro, ausencia en estado líquido, y mi demencia en estado sólido... contemplación del silencio...

...de un sueño...

Si... algunas veces mis sueños han sido rotos, algunas o muchas veces  se los han robado... se han llevado mis ilusiones, otras más creo que huyen de mi escondiéndose detrás de las sombras ajenas para que no los pueda ver y así los deje olvidados... algunas veces me han asesinado... por sus pensamientos, por sus deseos ajenos que no son para mi... algunas veces creo que nada tiene sentido,  ni el ser, ni el haber...ni el estar...  se que no pertenezco a nada y nadie me pertenece...  pero ahora... es parte de armar el rompecabezas de  mis sueños rotos, es tiempo de encontrar la guía... y en estos momentos es cuando todo deja de tener sentido, sin estoy sueños que seríamos?? ...sólo un costal de viseras y miedos, que no puede dar el siguiente paso, aunque este paso te lleve al vacío... es tiempo de caer... para poder despertar de esta oscuridad....

...de ti...

...Mirada impía observo  la noche en su letargo a través de la ventana oval de los ojos de él…  viendo la fragilidad  de una personalidad de hilos destejidos  que la vida dejo a la deriva y a la incertidumbre… de una pasión no edificada sometida a la inestabilidad del ser… advirtiendo el entendimiento ilícito que obedece al delirio carnal… el delirio de él… de la agonía de su ser… del nacimiento de su dualidad, él,  que objeta preguntas… preguntas que él mismo resguarda, protege… y me hace que revoloteen en mi… ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿Me escucha? ¿Él lo sabrá?

Si…Alguna vez estuvieron perdidos.. tan perdidos en la multiplicidad diaria de la gente… gente que es cómplice de NO uniones, de No amor… de voces acalladas y personificadas en el pasado imaginario… pero la unión no fue casual… estaba escrito en los trazos de la noche misteriosa… tal como lo están las horas, el tiempo… las calles custodiaban los encuentros… los hacían presas voraces de sus acechanzas carnales… lo llevaban al limite del inapropiable del éxtasis y al borde del  abismo… donde la muerte y el deseo son su gran conexión… tal vez su única unión … los ecos  hicieron caso a el suplicio arrogante y creativo de las formas amorfas de entregarse su amor….  ella sigue en la espera inquietante… de  su ser… y él  continua observando con los ojos cerrados…

....Worried Shoes...

...Mis zapatos… están cansados… ellos están agotados de tanto caminar…han caminado incansables lugares han llegado a espacios mágicos… se han encontrado en problemas… han bailado llenos de felicidad… mis zapatos han sido cómplices de mis emociones, de mis sueños, han caminado largos kilómetros.. han descubierto diferentes formas de pisar y andar.. se han sentado en la acera de la calle a ver pasar a otros zapatos… algunos lustrosos… algunos olvidados… otros muy nuevecitos… uno que otro consentido y viejitos.. se han sentado a observar  deseosos… pero ellos son los mejores para mi… son únicos… toman conmigo el camino siempre saben como llevarme  de vuelta a casa... a veces me hacen sonreír…  otras tantas refugian lagrimas que caen de mi….y otras tantas me mantienen cansada… otras se enfurecen por haber pisado el chicle ajeno…me hacen caminar sin llegar a ningún lugar… me hacen querer más… mis zapatos son fieles compañeros de viaje… cómplices de aventuras… de nuevas filas de esperanzas… mis zapatos hoy me dejaron ver brillar el sol… me hicieron sonreír… el pensar en mañana…. Amo mis zapatos cómplices de mis locuras… que llenan mis andares…  y aunque estén cansados y exhaustos se que ellos están para mi…

 

... en otro mundo...

...Se alejo de mi lentamente, dándome la espalda, dueño de la tierra que pisaba…de los pensamientos no deseados… expulsado de la muerte que no supo compartir... soplaba con fuerza el viento del desierto  y el calor del día se transformaba en noche helada…  en que momento decidió abandonarme a la deriva… en que momento decidió alejarse de mi presencia… en que momento decidió que era soportable el inquietante silencio que dejo en mis recuerdos… en que momento decidí apoderarme del terror del desamor… de la desolación que causa la muerte… de las telarañas de lagrimas que van hilando mis confusiones… que van recreando paisajes que ya han sido olvidados… intangibles… comenzar en el lugar donde podríamos partir de la muerte al amor … o podríamos postular la muerte como condición de amor…

...perdida...

….noches frías, largas caminatas inalcanzables… aún me falta comprender exactamente la mitad de mis recorridos… a veces no logro comprender en mi la verdad… si esta exista o carezca de forma tenga color, sabor o textura…  no se cuantas veces me he perdido de mi sombra…de mi… comienzo por romperme en mil pedacitos para ir armando de nuevo el rompecabezas…comienzo por perderme……es hora… el tiempo llego… ahora todo va a comenzar sin haber terminado… no se si alguien este por ahí sea capaz de tenderme la mando y refugiarme en su regazo… regalarme una ternura distraída o una caricia con los ojos mudos... no debo olvidar que al comenzar… debo estar preparada para equivocarme… aún sabiendo que el error ha sido mi mayor virtud, mi peor fracaso…se ha convertido en gran parte  mi camino…el error me ha llevado a perderme... aunque a veces creo que el perderme me mantiene estable… en un refugio dónde sólo yo puedo acceder… otras veces me pierdo del lado de la soledad… perdida en las cenizas de las sonrisas… en el suspiro del aire… se que si me pierdo pronto hallaré algo… y después tal vez no sepa que hacer con lo encontrado… mientras… tanto…

...Y sí...

Mundo lleno de dos vertientes… se comienza a proyectar en el muro de mi mente en slow motion… mi vida… llena de…acciones, decisiones… actos, puros-impuros, volátiles-terrenales, felicidad- melancolía…

Unas veces flotando maravillosamente… otras veces en caída libre… mente llena de preguntas… siempre revolotean en mis pensamientos, siempre atentas a conocer las respuestas… Decidir es una forma de elegir,  el si o no de tu vida… Odiar- Amar, Esperar-Dejar, Arriba- abajo…y en el  camino… no siempre es tan fácil andar… andar por grandes trechos… y en el sendero…te encuentras al destino mirándote de frente, desafiante, tajante, manipulador y con una sonrisa endemoniadamente divina… siempre en espera de ti.. de tus decisiones…como un monstruo con ganas de devorar… te ve entre telones  con tu mejor acto en escena, entregándote a tus monólogos o a tu publico espectador y de repente… el abismo a tus pies… vuelas o caes… decisiones…  mi mente despejada… hace que recupere el aliento, tome impulso… si también tengo miedo… algunas veces sólo necesito llorar para sanar… decido no olvidar… y por un momento entre la bruma siento  mi latir… Se que la vida esta hecha de decisiones…. soñar o despertar... morir o vivir

¿Cuál es tu decisión?

.... Madrugada...

En esta madrugada ... murió una parte de mi.

¿Te sabe la muerte a pedazos?... Un poco de ti y de mi se muere,  se muere hasta que

la vida se ha extinguido por completo.
.. Todo comienza con un ligero mareo,

pulsaciones débiles  una sucesión de sensaciones que castigan la realidad, que

anuncian que nunca nada volverá a ser igual. Un sobresalto cruel, un hueco en el

tiempo. Se duermen las extremidades, pesan, se pierde el control sobre ellas, el

movimiento no es más que un deseo. La visión te engaña te hace presa de su miedos

hasta que se nubla… Las formas pierden definición, devienen en manchas

angustiantes. El aire, que solía integrarse al cuerpo va aumentando  el ritmo como un

velero en alta mar… que como consecuencia, se para el corazón

Se detiene abruptamente… El sonido ha desaparecido.... Las pupilas se dilatan porque la muerte duele…

Un silencio infernal lastima desesperadamente... Nos desprendemos, flotamos extrañamos…

no experimentamos la gravedad… somos concientes de nuestro propio deceso…

Este cuerpo que vemos ha dejado de ser nuestro... se a convertido de alguien más…

 ahora las lágrimas acompañan el acto dejando a su paso recuerdos mojados…

Y en ese crudo momento de pureza e iluminación, se entiende con claridad, que el sentido

 de la vida y la causa de la muerte es el amor… guardamos el instante de  este momento y morir por completo…

...deje de esperar...

Transcurrio el día con sus formas, sus colores, sus sabores... transcurrió... al parecer nada iba a pasar más haya de lo normal y de repente...  en mi se ilumino... fue algo parecido a una idea que llega de repente, una descarguita eléctrica... recorrió mi espina dorsal... y así subió.. subió la intensidad al cerebro que llevo a mi pensamiento... como una sensación de placer... placer en vuelto en un velos lleno de susurros...  llego.. hoy lo siento en mi.. con destellos de placer mental.. estoy en el proceso de mantenerme en este observatorio de imágenes ... por lo menos hoy dejaré de esperar... y siento el pasto mojado en mis pies .... y mi mente esta hambrienta muy hambrienta de estímulos...

...nada...

...Los sonidos se extinguieron, los movimientos a mi alrededor no alcanzaban mi percepción, Miré…. Y volví la mirada hacia un punto fijo donde refugiarme....me detuve… y por un momento el mundo se detuvo… fue un solo momento en medio de la inmensidad de la nada... me susurraba en mi mente… Nadie es de nadie no pertenecemos a nada, nada nos pertenece, la nada es para siempre… Lloro un poco, me contengo… no puedo creer…no puedo pensar… no me puedo mover… inmensidad... inmensidad y yo en la nada, todos llevan demasiada prisa para pensarlo… necesito un abrazo… necesito aunque no conozco a nadie… y nadie me conoce… el espectáculo esta ante mis ojos… el espectáculo de las cosas dejando de existir….

...pero...

... Corre, Corre...corre..antes de que termine por devorarte el remolino de nuevo se comenzó a formar... corre no mires atrás... no dejes que se trague tu corazón... en pequeñas bocanadas, no dejes que asfixie tus sentimientos, no dejes que mate tu ilusión... súplica para que termine de cometer suicidio... y después... besa los labios pálidos, fríos y eternos de la soledad...